谁能给我点笑话，不求多，但求精，普通笑话满足不了我的需要
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
属相
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
安全帽
海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安 *** 的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。
量词
中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套 *** ”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”
有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生之一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的 *** 走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完， *** 便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后之一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼：" *** ，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
之一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
牛给羊打 *** ，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不 *** 膀子还真打不过丫挺的。"
犯人被执行枪决，由于 *** 质量不好，之一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
我给楼主推荐几个比较经典的Flash !
1、欺负1860 ***
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2、小崔的遗书
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3、移动VS联通
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4、联通VS移动
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5、猪猪经典对话
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今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以, *** 脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不 *** 膀子还真打不过丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放 *** 箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于 *** 质量不好，之一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
之一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
西双版纳（中）
上回说到我们哥儿五个闲得无聊往西双版纳的寨子里溜达了一趟，这某天深夜村长家的女儿穿了一条裙摆极大的裙子悄摸躺我床上了，给我吓个够呛，正在解释不清之际，村长出现了。
村长铁青着脸，二话没说，先转过身去给我倒了一大碗酒，我郁闷地看看老金，实在是摸不着头脑，心想这什么情况啊，啥也不说上来就是一碗酒。难道这才是传说中的“啥也不说了，都在酒里了。”？
我一想这事也是解释不清楚了，或许这就是当地的少数民族习俗吧，既然在人家的地盘，又借住在他家里，当然是入乡随俗了，于是也没多问，接过酒碗就要喝。
这时候突然感觉有人拧了一下我的后腰，有个声音在我耳边小声说，别喝。是老金的声音，我愣住转头看了他一眼，老金板着一张黑脸，悄悄冲我摇摇头。
我也不傻，当下就反应过来其中可能有什么猫腻。虽然不知道这猫腻具体是什么，但也留了个心眼，顺势把碗放下，打着哈哈跟村长解释道，“村长，这事儿还真得跟你好好说道说道。”
可话音一落，我就愣住了，这事儿还真不好说。玉香站在老金旁边，脸红得跟火烧云似的。我怎么说？难道跟她老子说，这事儿真不赖我，是你闺女主动跑来我房间勾引我的？
村长直勾勾地盯着我，那眼神活像是要把我生吞活剥了一样，我清了清嗓子，有些不自然，“咳...咳...,村长你也别误会，我和玉香姑娘就是在房里聊聊天，纯聊天，纯的不能再纯的那种......”
村长一脸你这个禽兽的表情，我朝玉香挤了挤眼，使了个眼色，示意她帮我解释两句，她却全然没看见似的，站在原地低着头咬着嘴唇不说话。我一看这哪行啊，她这样子不是更说不清了嘛。
心想趁着村长脸色越来越难看之前，赶紧再找补两句，尽量解释清楚，顺便美化一下我在他心中的形象。组织了半天措辞，刚要开口，玉香却拉着村长径直往里屋去了，里屋不时冒出我听不懂的少数民族语言，语气很激烈，像是两人发生了什么争执。
若不是顾及着其他几个人可能会被我拖累，我巴不得现在就趁机撒丫子跑了。我悄声往老金身边挪了挪步子，心里盘算着要是这父女俩一会儿谈崩了，要是她爸克制不住要冲出来暴打我一顿，我往老金身后一躲，存活的几率应该要大一点。
果不其然，一阵狂风暴雨般的狂吼过后，里屋安静了好一阵儿，我心里正犯怵，村长沉着一张比之前还要黑上几倍的脸走出来，直勾勾朝我走来，我心中大叫一声不好，赶紧往老金身后躲，村长看看老金，老金提小鸡一样把我提出来站到村长跟前。
我心中不断盘算着待会儿用什么姿势才能更大限度保护我这张脸不被打得太惨，村长突然伸出手，一把捉住我的手腕，他人虽然瘦，两只手却像铁钩子一样，抓得我动弹不得，我正要叫，他突然开了口，用蹩脚的普通话一字一句地说道，“你，愿，意，娶，玉，香，吗？”
我更是吓了一跳，有这么一个厉害的爹，即便玉香长得跟范冰冰一样我也不敢娶啊。况且前几天也听说了，这里的姑娘不外嫁，再喜欢也只能留在这里当女婿。这封门闭户的，我一大好青年哪里受得住啊。
我赶紧抓住村长解释，“村长，我跟玉香姑娘真没什么事儿，怎么能因为这一个莫须有的误会就耽误她一辈子呢？这样未免太对不住她了。况且我已经有女朋友了，我们俩感情很好，来年就准备结婚了。”
这不算撒谎，当时我的确有一个相好的女朋友，只是脾气太暴躁。也就是两人互相消磨着时间玩玩，没想认真往下走，说不准哪天就散伙了。
村长还没什么反应，玉香听见我这话，哇地一声就奔回里屋哭了，我也不好意思进去劝，只得讪讪地站在原地。村长呆站了半天没说话，最后长叹了一口气，摆摆手示意我们回房休息吧。
我哪儿还敢回自己屋，赖着老金挤了一宿，说是随便眯俩小时，等天一亮立马收拾东西离开。
我基本没怎么阖眼，耳朵边尽是玉香呜呜的哭声，一夜未停，虽是也觉得一个漂亮姑娘哭成这样挺让人心疼的，可我能怎么办，总不能搭上自己的后半辈子吧，于是横了横心捂住耳朵不去多想。
天刚刚一亮，我就弹起来三下五除二收拾好东西拽着老金往外跑，把东西往车前盖上一扔，就回身去找其他人准备撤。赵胖子、小川睡眼惺忪地被我拽出来，没睡够一路嘟嘟囔囔，我来不及解释那么多，管他三七二十一先离开这个地方再说，这地方姑娘都敢半夜摸进房中，还有老金让我别喝的那碗酒，总是让我心里有一种毛毛的感觉，让我打从心底里对这个地方感到害怕、发毛。
这节骨眼上黑皮那小子却又找不着了，明明昨天半夜还在，怎么今天一早又不见人影了。车是他的，钥匙也在他那儿，没了他还真走不了。
我急得团团转，一刻也不想在这个地方多待，决定去找黑皮。这寨子小，周围除了树还是树，除了山还是山，枯燥无比，黑皮这么一个小青年能上心的，也就是那个玉腊了。
我辨了辨方向，拔腿就往玉腊家方向跑去，刚进寨子没两步，就见黑皮和那玉腊你侬我侬地依偎在树下。玉腊看黑皮的眼神和前几日完全不一样，尽是绵绵情意。黑皮也显得十分深情，正俯在姑娘耳边说着什么缠绵的情话，逗得姑娘耳根子一红掩嘴一笑。
我一看，嘿，这小年轻还真是精力旺盛，我只听说过赶集要赶早的，这天不亮就赶早谈恋爱的，这是头一次见。
也容不得多耽误时间了，我冲上前一把拉住黑皮就要走，黑皮一脸诧异，甩开我的手，“老王你干什么？！”说着重新将玉腊揽入怀中，两人看我的眼神活像是我是那棒打鸳鸯的恶人。
当着玉腊我不好明说，只得胡乱编了些瞎话，说什么临时有急事下山两天，拽着黑皮就要走。
黑皮和玉腊两人依依惜别，浓得化不开，我尴尬地站在一边，走也不是，留也不是。玉腊泪汪汪地看着黑皮，黑皮说，你放心，没两日我就回来了。玉腊显然不放心，黑皮又安抚她，我什么时候对你食言过。
玉腊仔细想了想，认真点点头，毕竟还是小姑娘，看见我怪不好意思的，也就不再送黑皮，只招了招手在原地目送我们离去。
黑皮一路追着我问到底怎么了，我也顾不上答，赶紧催促着他把东西收拾收拾上了车再说。老金站在村长门口打了个招呼，不等村长出来便被我催促着上车踩上油门开车走了。
直到车子下山行驶出好远，我和老金才把头一晚的事情讲了出来。还没等说完，黑皮哈哈大笑起来，“老王啊老王，平时看着挺爷们儿的，怎么送上门来的艳福都不敢享，要是我早就拿下了。”
老金横了他一眼，一脚油门猛踩到底，车子轰地一声窜出去老远，才悠悠说道，“哼，我看那小丫头也是被你拿下了吧。”
黑皮向来怕老金，一时不敢接话，只在后头悄悄咧着嘴对我们笑笑，脸上不无遗憾，“可惜了可惜了，那么水灵的姑娘今天之后就见不着了。”
我不大看得上黑皮这种纨绔富家子弟的作风，他刚才讲的话也恶心，索性闭上眼睛补觉，不再理他，任由他低声向小川吹嘘着那玉腊身子的多多好处。
睡了没俩小时，黑皮又作起妖来了，直嚷嚷着没吃早点，又是血糖低又是血压低的，俩眼发黑，脑袋发晕。我心中冷笑一声，你小子就吹吧，就你这小身板，还享艳福呢。
受不住他哎哟哎哟跟驴似的叫唤，老金烦得没办法，只得将车调头，拐进临近的镇上买了些包子油条之类的招呼大家一起吃。 或许他真是血糖低，两个包子下肚，眼前清明起来，也不哼哼也不叫唤了，又活蹦乱跳起来。
我们略略歇了一会儿，重新出发，还没走出一百里地，这小子又叫唤起来，一会儿头疼一会儿背痒的。我们只当是这公子哥毛病犯了，谁也不愿搭理他。
但这小子叫唤得越来越厉害，由不得我们忽视了，老金赶紧将车靠边，我们一行人赶紧查看到底是什么情况。
黑皮脸色青紫，嘴唇乌黑，整个人蜷缩在后排瑟瑟发抖，嘴里一会儿嘟囔着疼一会儿嘟囔着痒，问他哪儿痒，又说不上来，只说是从骨子里透出来的痒，挠哪儿都痒，越挠越痒。
我们一合计，不好，这小子应该是突发什么病了，或者是吃了或摸了什么东西过敏了。于是重新上车 *** 奔最近的医院，老金把油门几乎踩到了底，一路按着喇叭狂飙，黑皮却更严重了，在后排上拼命喊着痒，伸手去死命地浑身乱挠，没过几分钟身上已经被他自己挠出一道道血痕了，皮肉翻开，红血直冒，看得人触目惊心。
我和小川赶紧伸手按住他，好在后座狭窄，没多大的空间，不然及我们俩小身板还真不一定按得住他。
双手被我们钳制住，黑皮痛苦地大吼，拿头砰砰撞着前排座椅，似乎撞得越疼他身上发痒的症状就能减轻些，黑皮死命地撞着座椅，丝毫不控制着力道，才三两下，头上便微微鼓起一片青紫。
我看看这黑皮不要命的癫狂样子，心中闪过一个念头，小声说道，“这黑皮突然间就发了狂拉也拉不住，不会是他在嗑药吧。”
话音刚落几个人都不说话了，在云南边境毒品交易泛滥，究其根本也是因为有需求，尤其是边境地区，这种情况并不少见。
我们纠结着还要不要把黑皮送进医院，一番讨论之后，还是决定 *** 奔医院。如果黑皮真的沾染上那东西了，趁早让他家里人知道，赶紧强制戒毒也好，否则这后半生就毁了。
到了医院，抽血、验尿各种检查一顿操作，忙了大半天，最后医生面色凝重地说一切指标都显示正常，他现在最严重的就是自己挠出来的伤口有些深，要赶紧处理，否则容易发炎。
我当时就毛了，拍着桌子站起来，指着黑皮就对医生吼道，“这人都成这样了，你告诉我一切正常？ *** 会不会治，不会治就闭嘴找个有真本事的过来！”
医生讪讪一笑，“我们医院就属我资历更高，可能是因为我们医院设备不够先进吧，可能有些数据不那么准确，查不出来。建议你们把他转到大医院去，仔细查一查过敏源还有其他东西，或许能发现问题所在。”
“什么破医院，什么庸医，连病因都查不出来，还好意思腆着脸告诉我们一切正常。”我们骂骂咧咧架着黑皮往外跑，一口气不停地找到了景洪更好的医院，把人抬进去又是一顿检查，还是白折腾一场，所有检查都是正常，就是黑皮稍微有一点点脂肪肝，也不会导致他现在这种症状，少吃几顿好的也就慢慢缓过来了。
检查结果一切正常，黑皮却眼见越来越虚弱，我们几个没了主意，不知道接下来该怎么办。
老金却突然一拍脑袋，“噢，我知道怎么回事了！”
我和我的祖国感想及体会【分享篇】
我们伟大的祖国马上迎来了70周年华诞，我们心潮澎湃、我们激动万分、我们欢呼雀跃，我们昂首挺胸走在迈向中华民族复兴的道路上……
在准备欢度节日之余，我不由得想起了那首歌，那首叫《我和我的祖国》的歌曲，歌中唱到“我和我的祖国，一刻也不能分割，无论我走到哪里，都留下一首赞歌……”是啊，我们的祖国由弱到强，由落后到的过程就是一首永远的赞歌。作为龙的传人、华夏儿女、炎黄子孙每个人心中都会有一首家国情怀的歌，都会有个伴随祖国一起成长的故事。今天，我就给大家分享一下“我的车与我的国”的故事……
我出生于1973年，是伴随着改革开放的春风一起成长的。我的蹒跚学步是从大伯亲手给我 *** 的纯手工木质学步车开始的，后面两个小木轮，前面一个小木轮，侧面两个支架，一个学步车就这样做好了。当然了，使用这简陋的小小木质学步车走起路来，尽管父母在旁边随时保护，多次摔跤还是不可避免的。现在的宝贝们比起我们那个时候，那简直就是太幸福了。现在的学步车下面有很多轮子，就是大人不在身边监护，也绝不会摔倒一次。而且还在学步车上加装了诸如唱歌机、小彩球、小风扇等娱乐使用的设施，这真是宝宝们再美好不过的享受了。
随着年龄增长，1980年小学五年级毕业后，就得去临村读初中了。这个时候，我们几个小伙伴就在麦场学骑自行车。我的身高还不到还不如那辆大金鹿自行车的横梁高，是无法骑到座子上的，只有斜跨在横梁下骑自行车。有多少次被笨重的自行车砸倒在地，碰得身上伤痕累累。现在的学生们学自行车安全系数可要高多了，在我们这个自行车大国，自行车的多元化和高科技已经达到了世界最前列。可以根据个人的身高来购买适合自己的车子，重量比我们小时候的大金鹿轻了不说，还分男女款，色彩形状更是花样繁多。其中德州乐陵企业研发的碳纤维自行车远远超过欧美标准，在奥运赛场上大发异彩。
1992年中专毕业分配工作后，省吃俭用，我也买上了羡慕已久的摩托车。看着个头挺大，可是我心里明白，这只是一辆“仿125”的摩托车，一辆高仿摩托车质量可想而知。现在我们国家不仅是摩托车出口大国，而且高质量和高性能更是没的说。核能源发动，几公斤重量的摩托车已在中国研制成功。
2017年，随着“奇瑞，奇瑞，修车排队”的声音渐渐销声匿迹，作为一个打工族，我终于有了属于自己的奇瑞牌私家车。我之所以买这款车，一是看重了它的性价比，二是我真正了解了这句话是被大部分人误解的。这儿说的排队并不是坏得太多了，而是奇瑞汽车生产初期，寄人篱下得先让别的品牌车先修。“奇瑞”这个21世纪中国汽车真正的开创者、先驱者被蒙上了这么一个子虚乌有的污名。事实证明，我的判断是及其准确的。现在的奇瑞，2018年出口总销量超过了12万台，连续16年位居中国乘用车出口之一。
说起车，我总有说不完的话题。因为我生在农村，长在农村。亲眼看到，中国有关车的变化太大了，大得超乎人们的想象。从拖拉机作为农用车代替牲畜耕种，到联合收割机开到田间地头，再到开着自己的小汽车到 *** 社上班去种地，这是一个何等的变化呀!现在的中国农村基本上实现了家家都有一部乘用车的水准。城市的变化就更是日新月异，一个家有几部车的都大有人在。
这就是关于“从我的车看我的国”的故事，我相信，每一个中国人都会有一个关于自己和祖国的故事，不妨您也说出来，和大家一起来分享。
【篇二】
每当体育健儿获得奖牌，国旗升起的时候;每当学校星期一的早晨7:10国旗冉冉升起的时候;每当雄威庄严的《国歌》奏响的时候;我的自豪感油然而生。
“我和我的祖国，一刻也不能分割，无论我走到哪里，都留下一首赞歌……”就是这首歌，用 *** 飞越的曲调。唱出了全中华人民的心声。是啊!我和我的祖国，一刻也不能分割，每一个炎黄子孙都有一颗挚诚的心，用自己的心声唱出一首优美的赞歌。“中国，我亲爱的祖国”，我总是这样轻声的呼唤您，每次都会庄严的神情看您，想那飘扬的五星红旗，想那国歌、想那长江、黄河……。
“中国，我亲爱的祖国”因为您，我更热爱春夏秋冬，因为您，我更加热爱自己的生命，我就像百花园里的一棵小树，为了您的繁荣似锦，我愿支撑起一片蓝天。我更愿做社会主义建设中的一块基石，深深地埋下，为了您在狂风暴雨中，冲而不“中国，我亲爱的祖国”繁育着十二亿炎黄子孙的伟大祖 *** 亲，我依偎在你的怀怉里，深深地被您的温暖溶化;中国，我永远的祖国圣母，为了您，我愿把一切付出，我曾记得有人说过这样一句话“祖 *** 亲不会抛弃我这样一个儿子，而我更不会离开我的母亲――中国”。我很荣幸出生在今天繁荣昌盛的祖国。现在，我们吃的、穿的、用的、玩的都是好的，丰丰富富、应有尽有。城市里全都是高楼大厦，一辆辆私家小轿车穿梭在大道上，西餐厅数不胜数。这一切都使我们的生活变得更加幸福，更加美好。但在以前，并不是这样的。
在多年前，中国仍是一个物质缺乏、比较贫穷的国家，人民们也都处在贫乏的环境中。一座座平房伫立在贫瘠的土地上，父母微薄的工资维持着一家好几口人的生活。那时，楼房和汽车都是人们极其遥远的梦想，也许，当时的人们认为这是不可能实现的愿望，比较富有的人，也只有一辆崭新的自行车。我的妈妈像我现在这么大的时候，就生活在那种环境中，她曾给我叙述过许多她小时候的事情。
那时候，衣服都是家里好几个孩子轮着穿老大穿小了，给老二穿，就这样一直轮下去。我妈妈有一个姐姐，一个妹妹，她们小时候的衣服都是外婆穿旧的，鞋子也是外婆纳的布底鞋，在街上看到有人用大棉被裹着的箱子卖冰棍，这种冰棍都是往水里撒点儿糖、有点甜味的冰块，尽管一支5分钱，但还是吃不起。现在我们每天都可以吃大鱼大肉，而在当时过年时才能吃到鱼、肉等食品，压岁钱有一两毛也就很满足了......
漫步于历史的繁华街道，穿梭在历漫步于历史的繁华街道，穿梭在历史的长河之中，历史早已逝去了刀光剑影，抹不去的，是古人那铮铮铁骨的爱国情怀。
李陵西征，不幸战败。消息传来，龙颜大怒。为保性命,唯有乍降，出于良心，为其说情，谗言奉上，添油加醋，李氏满门，诛尽 *** 绝;司马迁者，处以宫刑，虫蚁蛇蝇，百般叮咬，粗茶淡饮，食而无味，风霜雨雪，始终坚持，铁索萦绕，忍辱著史。
司马迁，你坚持不懈，为的是记录历史的公平与正义。你为祖国付出了一生心血著成了"无韵之离骚"的历史大作，你是中华儿女心目中永不褪色的奇芭，"壮志饥餐胡虏肉,笑谈渴饮匈奴血"岳飞，你用那一颗铮铮铁骨的爱国心，换来的是天下人无比的称赞，更成就了"撼山易,撼岳家军难的"不朽传奇。
回望祖国大地，改革开放让城市的景色面貌到普通人的着装饮食，相信我们每个人，都真真切切地目睹和感受到了我国经济社会的发展和人民生活的巨变。我们取得了伟大的成就，政治、经济、军事、文化、体育、人民群众的生活水平和社会发展水平都得到了极大的提高，国际地位和声望不断增长，这使得我们更有信心高举中国特色社会主义伟大旗帜，更有信心坚持走中国特色社会主义道路，更有信心履行好新世纪新阶段的历史使命。
改革开放后，国家大力提倡物质文明和精神文明的统一，精神文明得到很大发展。影视歌舞、读书看报、琴棋书画、花鸟虫鱼、上网冲浪、旅游远足、运动健身等这些过去属于富人的娱乐 *** 已进入寻常百姓家，大大丰富了百姓的业余生活;改革开放后，国家医疗制度改革，从建立健全城镇职工基本医疗保障制度，到新型农村 *** 医疗制度，再到遍及城乡的卫生服务体系，公共医疗卫生事业的公益得到较好的诠释，“人人享有基本医疗服务”成为可能。许多居民家庭没有后顾之忧，不再害怕得病，加之家庭收入和生活条件飞速提高，居民平时从细微之处开始关注自己的身心健康，从过去的“大病小治、小病不治”的现象有了较大改变;改革开放后，国家更加重视教育，普及九年义务教育，为农村孩子免费教科书，提供营养早餐，提高老师的待遇，农村教师乡村补助逐年提高，评优选摸向农村靠拢。让老师真正成为人人羡慕的职业，让我们农村一线教师安心从教。当今，中国经济蓬勃发展，人民生活安居乐业。展望未来，我们有理由相信，中国的明天会更好，我们的生活会越来越富足!
现在，走在街头巷尾，会看见许许多多的外国人，他们都是为了观看中国的风景而不远千里赶来的。的确，中国确实不失为一个旅游胜地。北京的故宫，内蒙古的大草原， *** 的布达拉宫，云南的西双版纳……这些都是人们向往的“人间天堂”。
少年兴则国兴，少年强则国强。我深知教育应从小学抓起的重要性，特别是农从教育，长期从事一线教学的我时刻，砥砺前行，根据我的专业特长，积极参与社会公益事业，在学生管理方面我严格按照学校要求，做好学生的德育工作，在班级管理方面，公开、公正、透明，在广泛征求家长，学生的意见基础上，结合我们学校实情，制定《班级个人量化管理细则》细化德育、卫生、纪律、学习考核表。客观公正的做好学生素质评价，为学生健康成长营造良好的成长环境。功夫不负有心人，经过我的努力，取得了一定的成绩，在教育教学方面，多次获得 *** 部门的奖励，获得2018年民革市委会社会服务优秀个人，我校教学优秀服务个人，多次获得素质教育奖励，参与的省级课题和主持的市级课题顺利结题，多篇论文发表于省级核心刊物，2019年被区团委评为“爱岗敬业”好青年......一份份荣誉是我在教育一线努力的见证。
长风破浪会有时，直挂云帆济沧海。在快速发展的今天，我们要适应时代发展的要求，正确认识祖国的历史和现实，增强爱国的情感和振兴祖国的责任感，树立民族自尊心与自信心;弘扬伟大的中华民族精神，高举爱国主义旗帜，锐意进取，自强不息，艰苦奋斗，顽强拼搏，真正把爱国之志变成报国之行。为实现中华民族伟大复兴贡献自己的力量!
【篇三】
爷爷身着绿色将军尼军装，胸前挂满了奖章，盖着鲜红的党旗，安祥地躺在殡仪馆告别大厅。
1948年3月，爷爷戴着大红花，光荣的参军了。爷爷名叫杨海涛，一生参加过抢占长春机场、攻打立邦沿、攻打红歪嘴子、解放沈阳等30余场战斗，终生难忘的就是“残酷的东陵攻坚战”。
1948年10月底的一天晚上，上级来命令了，要求无论如何，11月初沈阳一定要全部解放!爷爷他们的任务就是攻打东陵地区的一个小山包，那里驻守着 *** 一个连的兵力， *** 攻了一天也没有拿下来。原来， *** 军经过多年的苦心经营，在沈阳外围建筑了大量工事，碉堡、地堡，全是用钢筋水泥筑成的所谓“永久性工事”。 *** 军在每个子堡里放上一个班、母堡里放上一个排，一个连队组成一个碉堡群，形成梅花状，可以互相实施火力支援和兵力增援，企图凭借这些坚固的工事和较强的兵力进行顽抗。
敌人的主碉堡是在一个山包上，设有一道铁丝网，前面是一片约20多米的开阔地。在外壕的工事里，壕底有平射火力点，与碉堡上的火力点组成交叉火力，专打进入壕沟的人。再加上其他方向的火力点，各式各样的 *** 从不同的方向飞来，眼见战友下到壕沟里的多，爬上来的少，壕沟里战友的遗体已铺满了沟底。此时，敌人碉堡里的机枪就像打疯了一样，不断地向外吐着长长的火舌。由于 *** 修筑的工事坚固，送一天 *** 也没有崩下来。
当爷爷他们连赶到山下一看，怒火就燃烧起来了，只见山包下的交通壕里到处是牺牲的 *** ，伤号就更多了，那可真是血水流成河啊!血水都没鞋帮子了，伤亡的足有500多人。爷爷他们连冲了4次，也没有冲上去，还死伤了20多人。眼看天就要全黑了，有一个班的 *** ，还叫敌人的火力给压在了碉堡前，眼看着一个一个的被打死。营长铁青着脸，提了把 *** 命令爷爷的连长：“你要是不把这个班接回来，我就要你的脑袋。”连长眼睛也红了，召开了最后的动员会，下令：“就是剩下一个人，也要把敌人的工事炸了。”大家从老百姓家借来几床棉被，浇上水，搭在木杆子上挡着敌人的 *** ，艰难的向上冲去。此时，又有10来个战友倒下了。看到朝夕相处的战友一个一个的倒下了，战士们个个也都红了眼，可才冲出20多米，有几名战士就中弹了。他们被火力压在沟边的坑里，身边的雪地被 *** 打得突突直响。爷爷凭经验知道 *** 距离身体不到一米远，很多战士被火力压在碉堡前。只见雪地里到处是尸体，雪中也裹夹着尸体，白白的雪被血水都染红了，一走路直打滑。战士的尸体东倒西歪的，有趴倒在地上的，有挂到铁丝网上的。爷爷他们被压在沟里，身上的衣服，身边的雪都是红的，也不知是自己的血，还是战友的血，刚开始粘糊糊的，不长时间就冻得硬梆梆的。连长小声地问，这个怎么样、那个怎么样，后来就只剩下枪声了……
爷爷描绘的那幅场面太令人震撼了，至今仍在我心头挥之不去，为了新中国的诞生，革命先烈们前赴后继，用鲜血浇灌出新中国胜利的道路。
弹指一挥间，爷爷已经90岁了。时常念叨：知足了、知足了，当年的很多人都不在了，有的尸骨埋在他乡，有的在战斗中牺牲了都没有留下名字。能享受到今天的生活，看到现在的发展，我，知足了!正是因为这些老伙伴不怕牺牲和勇往直前，才创造出如今这个美好的生活。孙啊，你要珍惜眼前的美好生活，时刻为这个社会做出力所能及的事儿。
爷爷生前的谆谆教诲，使我明白了，千千万万个像爷爷一样的革命先辈们，为了子孙后代，为了人民的幸福，永远在打拼。
今年是建国70周年，作为新时代的青工，我一定要按照爷爷生前的遗愿，将爷爷等老一辈革命先烈的精神传承，立足岗位，苦练本领，以强烈的事业心和责任感，开拓进取，无私奉献，为公司再续发展，为实现中华民族伟大复兴的“中国梦”做出我们这代人应有的贡献。
找一笑话（混分的是傻瓜）
一人骨折去看医生，医生问他怎么骨折的，那人说：我鞋子里进沙子了，所以就扶着旁边的电线杆抖鞋，没想到一丫看到，以为我触电，就给了我两棍子……
一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么
啦，怎么啦。我无言以对。
待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。
一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧？”……
考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”……
一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个 *** ！”……两年来之一次听老板笑那么大声。
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
同学向我解释如何拨打某查询 *** 。我想问问那边接 *** 的是真人还是语音，竟说成了：“接 *** 的是活人还是死人呀？”
大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着 *** 鱼台对他说：“你过去，有人会把你 *** 掉。”……
那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水！”………
MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基 *** 来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！”……
一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！
老虎不发猫，你当我是病危呀！
上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！全班暴寒！
我：“那是我们物理老师……”
同学：“教什么的啊？”
我：“化学……”
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。”
上学的时候有一天一个 *** 找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过 *** 一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑。我被笑了4年……
同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”
老板：“……你到底是要米线还是要葱？”
有一次寝室里同学的老妈打 *** 过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”
还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……
我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。
和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“ *** ，这鞋多少钱一斤？”
偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭！”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐！”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。”
我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我 *** 上吧！”我当时一直狂笑到下车！
一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”
伊拉克战争期间更流行的三个词：和平peace、战争war、发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。（屁是我放的）
朋友小孩半岁了，打 *** 去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……
在食堂买饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮！”……把周围人都惊呆了。
真是好驴当做心肝肺……
上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片！”人家说没有。我说：“什么店啊……连薯片都没有？！”说完转身就走了……
政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自 *** 。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”……
有一次找一位姓王的客户打 *** ，总机接 *** 的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”……
大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员 *** 客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？”。汗死自己……
老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样。”
楼主问：“如果你死后，你的墓志铭打算写点啥？”以下是一些牛人的暴笑回复：
感谢 *** 为我解决了住房问题！
一居室，求合租，面议。
小事招魂，大事挖坟。
我觉得我还可以抢救一下！
老子是被活埋的！日！
广告位招租。
提供鞭尸服务，一次100！
初从文，三年不中；后习武，校场发一矢，中鼓吏，逐之出；遂学医，有所成。自撰一良方，服之，卒。
基因重组中，请稍候……二十年……
我生在中国，我葬在中国，祸不单行啊！
当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。
老子终于不用怕鬼了！
给爷笑一个，要不……爷给你笑一个？
这是我挖的最后一个坑（警告挖坑者）！
摸骨 *** ……
陪聊，提供夜间上门服务。
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6，牛奶，我选三鹿，三鹿牛奶——中国男足指定专用奶
7，三鹿奶粉喝了以后，嘿，这腰也不疼了，腿也不酸了，连心脏也不跳了
大家帮我写下串词啊，搞笑可爱一些`~，高分哦
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
属相
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
安全帽
海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安 *** 的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。
量词
中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套 *** ”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”
有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生之一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的 *** 走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完， *** 便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后之一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼：" *** ，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
之一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
牛给羊打 *** ，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不 *** 膀子还真打不过丫挺的。"
犯人被执行枪决，由于 *** 质量不好，之一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
我给楼主推荐几个比较经典的Flash !
1、欺负1860 ***
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2、小崔的遗书
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3、移动VS联通
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4、联通VS移动
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5、猪猪经典对话
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今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以, *** 脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不 *** 膀子还真打不过丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放 *** 箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于 *** 质量不好，之一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
之一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”他治柿硪桓觯骸澳忝刻於几墒裁囱剑俊蹦瞧蠖煲菜担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！彼�柿撕芏嗪芏嗟钠蠖欤�妓担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！?
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
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